TheOatMeal a realizat o banda desenata care infatiseaza stagiile prin care trece atat calculatorul, cat si posesorul acestuia.
Cele trei faze principale din viata computerelor noastre sunt pe cat de reale, pe atat de triste, chiar daca TheOatMeal a prezentat "povestea de iubire" intr-un mod cat se poate de hilar. Nu putem sa nu observam asemenarile izbitoare intre relatia om-calculator si femeie-barbat.
Asadar, care sunt cele trei stagii ale calculatorului?
Etapa 1: Luna de miere
Calculatorul tau nou este in stare sa faca orice, extrem de rapid.
Nu ai nici cea mai vaga idee ce ar putea insemna un driver RAM de A 4.9 Megawati dar tu ai unul, iar prietenii tai nu - in definitiv asta e tot ce conteaza.
Daca organele tale genitale ar fi facute in forma de USB, ai putea face dragoste cu noul tau calculator in fiecare noapte (dupa o partida de WoW cu baietii).
Etapa 2: Etapa confortabila
Tu si calculatorul tau sunteti acum legati de o prietenie sincera pe viata. Tu ii sti toate secretele iar el ti le ascunde pe ale tale prin parole mai lungi de 6 caractere, exceptie facand filmele porno, pe care vrei sa le accesezi fara mari complicatii.
Sa urmaresti pe cineva umbland in calculatorul tau e ca si cum te-ai uita la un urangutan beat care incearca sa rezolve misterul unui cub rubix.
Stii unde sunt toate fisierele tale, chiar daca memoria ocupata pe hard e de minim 50 de giga, pentru ca ai avut grija sa le clasifici dupa cele trei mai categorii: muzica, filme si filme porno.
Etapa 3: Dinozaurul
Sa deschizi carcasa unitatii centrale e ca si cum ai privi in rectul prafuit al unei mumii vechi de 2000 de ani.
Ventilatorul nu se opreste din scos zgomote ciudate - Cine ar fi stiut ca si calculatoarele pot avea indigestie?
Nimic nu merge asa cum trebuie - asa ca iti invinuiesti calculatorul pentru toate problemele tale existentiale.
Sau...arunci vina pe cei care au inventat OS-ul!
Computerul "se gandeste" in permanenta, chiar si atunci cand nu il folosesti.
La ce oare, ma intreb?
Reinstalarea Windows-ului te face sa realizezi cam cat poate dura o era glaciara.
Iti este teama sa inchizi calculatorul de la buton pentru ca ti-e teama ca nu se va mai aprinde. Vreodata.
Mouse-ul si tastatura au un luciu uleios.
Aduna grasimea si pastreaz-o pentru a-ti stiliza parul sau pentru a gati carnati.
Desktop-ul tau arata de parca cineva a vomitat toate fisierele pdf, jpg, text, doc si zip de pe internet.
Calculatorul tau nu doar ca iti cunoaste cele mai "negre" secrete, ci le si distribuie colegilor de la servici din cauza virusilor.
Dacă vreți să vă înscrieți la newsletterul METALHEAD și să aflați primii ce trupe mari vin în România, dați un click aici: METALHEAD Newsletter
Intra si pe Canalul de Whatsapp METALHEAD si afla prima oara cine canta in Romania!
Ne gasesti si pe Instagram
